身未动，心已远

昨天爸爸下葬的儀式上，我見到了我的弟弟（二叔的兒子），我們已經將近10年沒有見面沒有聯繫了。如果在大街上，我們就算是擦肩而過我也認不出了，真是一個男人了，1.85米的個子，讓只有1.66米的我要仰著頭跟他說話了。我大他三歲，可是在面容上他也顯得蒼老了。他還像小時候一樣喜歡“姐姐”、“姐姐”的叫個不停，但是我知道他已經不是小時候那個純真的孩子了，14歲就退學了，在社會上混，打架、進派出所，這都成了家常便飯了。

說不清楚是什麼原因，從昨天見到他到今天，我一直心情不好，看著他的樣子我很心疼，還有一種很難過的情緒，女人那種天生的母性又開始氾濫了。如果不是因為他是我的兄弟，遇到像這樣的男人我都要繞著走呢，我討厭那種不斷抽煙，說話有髒字的男人，連說一句話都覺得噁心。但是昨天我沒有，我一直在和他聊天，說我們小的時候，說我的爸爸，說我們的爺爺（那是一個我再也不想見到的人），說他的父母。

我的二叔從小患了小兒麻痹，落下了殘疾，走路一跛一跛的，只能用小三輪做代步工具。爸爸是老大，後面有四個弟弟，我的二叔和我爸長得特別像，雖然差2歲，但是覺得跟雙胞胎一樣。

奶奶覺得這個二兒子身體殘疾，就很溺愛，家裏不管是哥哥還是弟弟都讓著他。就算二叔怎麼使性子，耍脾氣，還是不講理，奶奶都原諒和容忍。也因為這樣二叔的性格一直都是乖戾的，不知道從二叔多大開始，他發現了酒這個東西並愛上了它，酒精向來就是那種放棄自我的人的良伴。小時候不明白他為什麼要這樣，現在有些明白了，因為身有殘疾心有自卑，他覺得自己不能像正常人那樣生活，不會有女人願意嫁給他，他也不會有自己的孩子和家庭。所以小時候他倒是很疼我，經常說以後不結婚了，就把我當孩子了。經親戚介紹，後來的二嬸嫁給了我的二叔，因為她是農業戶口，想成為一個城裏人，所以她嫁到城裏來，就嫁給一個殘疾人。我這代人是怎麼也理解不了，就為了一個城市戶口就把自己的青春，自己的幸福全都搭裏嗎？如果二叔他不是對酒那麼偏愛，如果二叔他能明白他自己應該負有責任，也許他們的日子會過得很平穩，就算不是多富裕。弟弟在一個父親酗酒，總是爭吵的家庭裏長大。由於爸爸17年前就去世了，後來的日子我和媽媽也生活在艱辛中，我的那些叔叔對我也不聞不問，我太失望，失去了爸爸後，我對男性長輩的關愛非常需要，可是他們都沒給我，包括我的爺爺。在我18歲那年，我發誓我再也不會原諒他們對我的淡漠，我不會再聯繫他們，因為我已經徹底放棄了心裏的希望。

這麼多年來，我和媽媽的生活很平靜，我也是初中，高中，大專，工作，辭職，上學，一路過來。而弟弟呢，在社會上打滾，現在在工作，由於沒有學歷也沒有什麼技術，只能在流水線上工作，每天重複在把吸塵器裝箱。從早上8點到晚上8點，一個月也休息不了幾天。從他的話裏我能感覺到他有恨，他也有不甘。

從昨天早上看到他，到他最後離開，我的心裏就沒有平靜過。以前我總認為自己是很頹廢的，對人生對生活熱情不高，可是看到他，才發現我原來還那麼的積極生活，我希望能影響他，希望他能好好生活，我很怕自己沒有這樣的力量。因為我們的爸爸是親兄弟，我們有著血緣的關係，對我來說他不是陌生人，不是路邊的小太保，是我的弟弟。以前的我對工作不是很上心，掙錢就是為了一個吃飽全家不餓，可是從今天起我突然想多掙點錢，我想幫幫我的這個弟弟，這個缺少親情的弟弟。我的這種心情都無異于對一個孩子，如果我能用我的心去溫暖他，我會覺得欣慰。我要多聯繫他，多關心他，這就是我能做的，也是我能給他的。

90年爸爸死去了，那年我不到12歲，從那時候我就有個心願要給爸爸買一塊墓地，黑色的墓碑上刻著我撰寫的碑文，寫上我對他的想念。直到今天我終於實現了，雖然錢是我借來的，但是還是做了，爸爸的“新居”就這樣落成了，而我既是新居的締造者，也是新居的拜訪者。舅舅、阿姨、媽媽、弟弟就是新居的見證者。

早上從程林莊公墓把爸爸的骨灰迎出來，抱在懷裏，曾經那個讓我依靠讓我覺得安全的男人，如今就在我手中的那個小匣子裏，心裏沒有什麼情感的起伏，我從來就不會在人前哭，也沒有那個情緒，想起爸爸多是深夜，一個人在房間裏，不用看照片，就把心裏的影像翻出來就行了，哪怕是曾經的夢中的場景，也能讓我哭得稀裏嘩啦。可是在現在懷抱著他，卻沒有一點悲傷，就如同往常一般心情沒有起伏。找了一隻胸針隨葬，那是一朵花的樣子，女兒本就是花朵，希望他能看到。媽媽買的玫瑰放在墓碑的前面繼續的盛放，就像媽媽心底對爸爸的愛不曾減少是一樣的，在墓碑的背面有我撰寫的碑文：“您珍愛的書，如今擺在我的書架上；在寒冷冬夜，臉貼在您的背後手插在您的衣兜裏的溫暖和安全的感覺，如今在我的心裏。女兒永遠懷念您！”

沒有多寫其他的，只是因為不管他為人多好，在我眼裏他就是爸爸，那個讓我覺得溫暖和安全的人，我不需要其他人通過碑文有多麼的瞭解，我只要自己的感覺這才是最重要的。

前來參加的人都是自願來的，都是因為爸爸的人品好，也是這些年來對我和媽媽一直的特別照顧的人。至於爺爺那邊，我沒有通知他們，我不需要平日對我不聞不問的人，爸爸面前假惺惺的裝好人，我已經長大了，有自己的想法和看法，我也沒有必要去討好誰。只叫了弟弟，二叔的兒子，當初爸爸去世的時候，我抱著骨灰盒，他抱著相片，我當時12歲，他只有9歲。就是因為他抱了爸爸的照片我才找他的，不然我也不通知了。

當我寫這篇日記的時候我又在落淚了，可是今天在墓園裏我卻沒有掉一滴眼淚，我甚至沒有穿很素的衣服，我想只要我自己知道心裏的感覺就可以了，至於其他的沒有必要的形式，爸爸也希望看到我開心生活的樣子吧，那麼我就努力吧，努力的生活，努力的讓自己開心吧！希望不會讓爸爸失望吧！

                                        ----弱水    07.04.27

    《满城尽带黄金甲》看了，但是没看完，在沙发上看了20多分钟就进入了睡眠的状态，在电影的结束时候恰好醒来。已经过去一个多星期了，没有再次观看的欲望，仅仅是因为家里的电视放不出影院的效果吗？我想这不是全部的原因。故事的老套，一个《雷雨》改头换面就能引来好奇的眼球吗？我还不如去看《雷雨》，为什么要看这翻版的东西，毫无新意。或者说场面的宏大也是看点，但是不断宣传的片花已经暴露了那些所谓的经典画面，我已经看了多遍了，完全的视觉疲劳了。

      在朋友问我爱好的时候，我总是会把旅行、读书、电影，这三个罗列出来。说来汗颜，虽然喜欢看电影，但是没有什么电影技术上的知识：长镜头、全景、特写、环境等等，这些技术上的东西我不怎么了解，在观影的过程中也不会把自己分离出来清醒的分析，我的观影习惯就是把自己放到电影中去，跟着人物和情节或哭或笑或愤怒。至于我能不能完全配合电影中的情绪就要看导演和演员的功力了。

      中国这几年喜欢拍大片，从《英雄》到《黄金甲》，从《无极》到《夜宴》，一部比一部场面大，一部比一部花钱多，可是没有一部是我喜欢的，导演们在故弄玄虚，以为在宏大的场面下，随便一个简单的情节就是能让我们这些观看者引发一连串的有的没有的人生冥想，所以才有一个馒头都能煞有介事的拍一个大电影的笑话。

      我到底想找电影要点什么呢？我想，我要的是感动。大片，美国最会拍，不管是体现人性的，还是魔幻的，总会在电影中有那么一段情节要叩响我的心，在我的心尖上搔一下，让我的心动一下。不仅是美国的商业电影，就连香港的成本不高的电影也能有那么一点让我有感觉的地方，眼泪也要在眼眶里转两圈。反过来看看这几年的国产大片，看不到情节，搞不清故事，场面虽然华丽也不过就是一场形式的饕餮。

       国产的大片后面还有几部呢？

    听到一首“凌晨三点”的歌，发现凌晨三点是个很尴尬的时间。如果在三点还没有入睡，可以完全肯定失眠，但是离清晨还有一段距离，后面的几个小时会很难熬；如果在三点你开始入睡，那么距离清晨那几个小时的睡眠又好像不是很足够，接下来的一天会很没有精神，说不定咖啡要喝很多杯。

    有多少人在凌晨三点还清醒着呢？除了在工作或者学习，那些无眠的人在做什么呢？是不是也像我一样在看着时间溜走，而没有什么办法。

    凌晨三点，如果还没有入睡，就做点什么吧！

   下午和好友健一起去大胡同买东西，没什么太多的目的性，但是也零零星星的买些小东西，包裹鲜花的玻璃纸、替换玉挂件的绳链、旅行时可以分装化妆品的小盒，女生就是这样在这些小东西上总是要不住的挑拣，女友健也同样，她不愿意和男友一起买女人喜欢的东西，就拉上我。

    大胡同的东西本来也都是一些质量太一般的产品，不过鉴于真的很廉价，我倒是愿意和她逛逛，我发现了一双很轻便的鞋，颜色也算是还好，价钱更是让我觉得合适（25元/双）。我当下决定买一双，向摊主要我的号码的鞋子，鞋盒子放到我的眼前，人很多，我踮着脚试鞋子，觉得小包在我的腿侧实在是很碍事，随手甩到身后。再次弯腰试鞋，不过我感觉我的后面有些小的动静，我很机敏的回身，身后站着2个17、18岁的孩子，那长相不需要太多的尝试也知道是新疆人，我的小包的拉锁已被拉开，健寄放在我这的手机已经不见了，我的手机一时间也没有了，我抓住了两个孩子的胳膊，“把我的手机还给我！”，我的声音不高，甚至让我身边的健都没有意识到出了什么事情，我以为那两个孩子会跑，或者手机已经转移了，但是从他的身后拿出了健的手机，我一把夺过来，继续说“还有一个”，就在这个时候我看到了自己的手机，因为拴了一些零碎的挂件，缠绕在小包的拉链上，他们还没有来的及拿走。我转身把健的手机还她，那两个孩子转身就跑，我已经没有意识要去追他们，或者大声地喊“抓小偷”之类的话，除了及时地要回手机以外，我没有了任何其他的反应能力，虽然我和小偷就曾经面对面站着，我们之间的距离没有25厘米。在我回神以后我明白我只是想要回手机，根本没有想到要交给警察或者抓住他们。我就这样遭遇了小偷，就这样面对面又让我把东西要了回来。事情过后，我就不住地回想，我很奇怪为什么我没有喊叫，也许会有人愿意帮我抓住他们，不过现在说什么都已经晚了。

      上海是一個很特殊的城市，在經濟上大刀闊斧的向著發達邁進。浦東的輝煌映在夜色的黃浦江，東方明珠的高聳不遜於琉璃塔般的金茂大廈；寬闊的街道；整齊的綠化帶；誰知道陸家嘴到底彙聚了多少財富，這是上海成為中國經濟中心的標誌，也使上海進入了現代化甚至跟隨世界走到了後現代。不過這不是電影要表現的東西，在這樣的時代，上海人是怎麼跟隨時代，上海人是怎麼生活的，才是電影的關注，《姨媽的後現代生活》只在尋常巷陌中窺探普通人的生活，不過這次不是在石庫門的里弄中，姨媽是住在有電梯的高層舊公寓樓裏。居住环境的变化不能改變姨媽這個上海人的性格特點：計較、瑣碎、面子、現實，在平庸的生活裏還故作清高尋找不俗。但是就因為這樣，姨媽的生活才在這個多變的時代變的疲于應付，英式發音的優雅英語已經不合時宜，文化感的京戲也不能帶來真正的知音，自我靈魂的高雅與現實的誘惑在激烈的碰撞，雖然小心翼翼卻也防不勝防，迷失自我就是。其實不光是姨媽這樣年紀的女人，就算是與這個時代共同成長適應的我，也會陰溝翻船，大呼自己眼拙。

      也許在這樣的時代生活，姨媽充滿了懷疑，但是懷疑終歸是懷疑，她還是忍不住善良和正義一把。如果她看不慣小販的隨地亂丟出面制止，是因為她被人解雇後的忿忿，那麼對陌生的被拖欠工資的有個生病女兒的外地打工女人的援手，就完全說明她內心的良善了。當她碎碎的叨念著就算是被騙也要去看看，我知道這是一種現代人的通病，我們不敢隨便相信什麼，不過電影不想把現代人的冷漠表現到極至，所以姨媽收留了她。姨媽看到女人抱著廉價的青花瓷瓶到街上去訛詐的時候，她不能原諒這樣的做法，在她的內心中還有著正義和真理，雖然很多人已經將這些拋諸腦後，笑貧不笑娼的年代，金錢至上可以不擇手段，可以放棄良心。基於這一點我還是很欣賞姨媽的。

清明节快到了，地下的先烈们纷纷打来电话询问：

江姐问：国民党被推翻了吗？

答：被阿扁推翻了。

董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？

答：不劳动了，都下岗了。

吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？

答：思想都解放了，当小姐了。

杨白劳问：地主都打倒了吗？

答：都入党了。

杨子荣问：土匪都剿灭了吗？

答：都改当公安和城管了。

雷锋问：那资本家呢？

答：都进人大和政协了。

刘胡兰问：大家都藏好了吗？

答：都隐身上网了。

毛主席问：大家现在都忙什么了？

答：都在“斗地主”。

主席说：那我就放心了。

      在給外祖父掃墓的那天，我意外的得到了一隻“三順的豬”的布絨玩偶。好喜歡，是因為它迷著眼睛的可愛模樣呢？還是我10多年沒有玩偶的陪伴的寂寞呢？我想兩者都有的。看著它俏皮的討巧的模樣就只想抱著它，晚上的房間裏怎麼這麼冷呢？抱著它多少給了我些溫暖，在這寒冷的房間裏，咖啡和它就是我的全部。

       今天天氣格外的好，中午我竟然看到已經有穿短袖體恤的女生了，去買了一套酒具，下個星期玥就要結婚了，這4只有風格的酒杯就是賀禮。心情很失落，不是因為朋友一個一個的結婚，從幾年前就開始了這樣了，我參加了一個又一個的婚禮。失落是源於今天是我最後一次課了，一年半的課程就在今天和老師的一句告別中落幕了。雖然還有幾門功課要考，不過已經沒有任何的課程了，從中午的那一刻，我開始懷念這段學習的生活，同時還有那麼多的戀戀不捨。我知道我躲不了了，我要重新回到人群中，開始一種我必須的偽善生活。我流連學校，留戀這簡單的學生生活，我很幸運能在這裏躲避了這500多天，我承認我得到了很多，在學術上真是長進了不少，從一個專業上只有喜歡的學生到現在也能和同學侃侃而談了，都是這段時間的收穫。筵席總有散的時候，我也有結束的時候。今天就是散場的時候了，心中的失落要需要很長一段時間才能調試好，但是時間全能搞定。

       希望2、3年後我還有勇氣回到學校，通過自己的努力再次開始一種我喜歡的生活。   

07年3月19日 陰雨

        本來我覺得這個世界是很大的，住在一個城市一個街區也不一定能遇到，路邊的再次邂逅只是小說裏的情節、電視劇的橋段。

        今天卻讓我遇到了，中午我拎著行李匆匆出門去坐公車，在去車站的途中有一家移動的營業廳，我可以去續交些話費，這是我的計畫之中的事情，而且自認為是統籌安排的。

       我按照事先的計畫進入了營業廳，人不是很多，三三兩兩而已。我一心詢問可以交話費的視窗，根本無心其他。恍惚中有人碰我，當我回神看的時候，才知道世上就是有那麼湊巧的事情，竟然是分手了兩年多的他---也是嚴格意義上說的我的第一個男友，而且是到目前為止唯一一個正式交往的男人。雖然在我的生活中他的位置如此的尊容和重要，但也是我最不想見到的一個男人，他突然出現在我的面前，只不過是又一次提醒我當初的幼稚可笑和愚蠢，竟然和這麼齷齪的男人交往了半年。

       我們對視後的第一個反應就是想“閃”，心中生出無限的厭惡，比踩到一隻死老鼠都噁心。不過我依然維持面子上的和善，我知道對這種人只能“軟脫”，硬來會讓他變本加厲，說不定會影響以後我的生活。

他面帶得意之色的告訴我現在承包了一個小餐館，讓我有時間去坐坐，我面帶微笑滿口答應，當他開口向我索要新的電話號碼的時候，我就以要誤機為由，逃也似的跑掉了。為了安撫住他，我在走出營業廳之前還說有時間會去找他，出門後就開始加快腳步。哼！找他？鬼才去！以後他的餐館附近我都要繞著走！

與這個男人的不期而遇，讓我倒盡了胃口，並對這次海南之行產生了擔憂，這會不會是個不好的兆頭呢？我開始了滿心的不安。

穿的很少，我隨著司機一起去遊客的駐地接人去，這陰雨的天氣真是令人討厭，空氣中有著寒冷的味道。好在飛機準時起飛，也許是一年多了沒有坐飛機了，不知道為什麼這三個多小時的飛行那麼的難熬，坐在那裏竟是渾身的酸痛。最後在將近21：00抵達了海口的美蘭機場，海口的空氣很潮濕，20多度的氣溫不是很高，也讓我們這些從寒冷冬季出來的人們感覺到了一點點地不適應。

23：00我終於可以到房間裏休息了，接待我的團隊的是2個女導遊，我們沒有太多的交流，卻也有些默契。剛到海口我的房間就有了電話騷擾了，那個噁心的男人，真是不知道說他什麼好了，掛掉電話，洗澡，睡覺。明天早上要6點起床呢！明天我就能看見蔚藍的大海了。

07年3月20日 晴偶有多雲（三亞）

早上6點起床，6點30分早餐，這是客人的時間表，我要起的更早一點，早早的就到餐廳了，早該想到的，客人是熱情很高漲的，比我到達餐廳的還要早。這樣的心情完全可以理解，沒怎麼出過門的人，總是很興奮的。我用著職業的微笑向她們問早，熱情地詢問昨晚的睡眠品質，至於回答是什麼根本不是我關心的事情，這對我來說只是一個套路，一個步驟。可能很讓人失望，又或者認為我是一個虛偽的人，但是這是事實，我不想隱瞞什麼。導遊只是我的一份工作，沒什麼熱情，不過是謀生手段罷了。

海口的天氣有點陰沉，不過不妨礙我們的行程，晚上就要住到三亞了，那是中國最南端的城市。一路上要經過瓊海，會到博鼇水城去參觀，那是亞洲論壇的會所，三江匯流的入海口，玉帶灘的狹長和難得，才是這裏景觀的重點。這是海南之行中第一處看到大海的地方。

博鼇有風，玉帶灘上風更大，無意中我的導遊旗已經飛掉了，沒有去找，在沙灘上行走很辛苦，也不願意為了那一小面旗子如此費力，任它飄走好了。這次的客人最大的特點就是喜歡拍照，不管那個角度好不好，後面的景色是不是漂亮，只要別人站在那裏拍過了，我們的客人就一定也要拍，所以停在一個地方就不住地拍。我能說什麼呢！唯一能做的就是站在旁邊微笑著提醒注意集合時間，雖然這樣的微笑中沒有誠意，我還是能維持禮貌。

午餐是在去三亞的路上用的，在海南島上就這點好，高速路是不收費用的，所以我們可以自由上下，不用考慮路橋費的問題，海南島還是一個以旅遊為第一經濟的地方，很多地方都有可以接待旅遊團隊的專門餐廳，非常方便。不過食物的品質不能要求，很不理想，我也是應了個景，吃點東西。

下午在車上昏昏欲睡，到達三亞還要一個多小時的時間。

三亞的天氣還算好，不是很曬，讓我很欣慰。在去之前買的防曬霜是在超市好不容易找到的，畢竟現在天津的氣候，還不需要加大防曬的力度。第一個景區是我幾年前來海南沒有見過的景點—蝴蝶穀，有很多的蝴蝶標本，不知是來到了海南島，還是大理的蝴蝶泉公園。蝴蝶穀除了展覽標本，還有一個放養蝴蝶的人造熱帶雨林小峽谷。就這樣一個名不見經傳的小景點，也讓我的客人們流連忘返。真是不敢想像後面的景區會怎麼樣。

三亞最美的海灘莫過於亞龍灣了，這裏號稱“東方夏威夷”，椰樹搖動、沙白水藍，遮陽傘、沙灘椅、帆船、沙地吉普，就是一個度假的天堂，很多有錢人或者領導人，來到三亞都會住到這個地方，五星或超五星的酒店就坐落在這裏。這是有錢人的天堂，像我們這樣的人只能是匆匆來過，匆匆看過，匆匆的拍過照片。我慢慢的在沙灘上走著，撐著傘。

大東海是必到的地方，因為那裏可以潛水，可以坐海底觀光船，當然對導遊也是有好處的，不過我的客人更感興趣的是到海水裏去游泳，至於潛水嘛！為了不讓導遊得到好處，我們也是不去的，這就遊客的心理。我倒是無所謂，在6年前我一次來到海南島就下海潛水去了，雖然只有7、8米的深度，卻也讓我倍感新奇。海底世界是另一番景象，沒有嘗試的人永遠不知道，背著氧氣瓶，穿著潛水衣和一個帥氣結實的潛水教練在海裏漫遊的感覺。坐在海邊我看著客人們在海邊玩水，我突然想笑了，至於為什麼？只有我自己知道吧。海南的導遊很不愉快，她們敬業的工作，卻沒有什麼收穫，倒是我優哉優哉的，因為我早就有心理準備了。

在晚餐前照例要去品茶，這在很多旅遊線路中都有，是不能缺少的一項，遊客們總是抱怨為什麼一趟旅行下來，進了那麼的商店，那麼多的購物點呢？殊不知因為中國的遊客在選擇旅遊時，大多還打著物美價廉的小算盤，仔細想想就明白了，本就沒有什麼物美價廉的好事，俗話說“便宜就是當”，這話一點不假。為了貪便宜，付出的就是旅行途中進商店的時間，當然如果讓遊客花錢把這些時間買回來，他們自是不認的，寧願走近商店。這就是目前中國旅遊市場的現實。輿論和傳媒帶領著遊客們看自認為很深入的內幕，其實真正的原因還不是出自消費者，如果他們願意多付旅費，那些沒有必要的地方怎麼可能會去呢？問題就在於，根本沒人願意去買遊覽時間。遊客的眼睛看到的只是誰家的費用更少些，卻不去想想為什麼？海南的苦丁茶確實很有名，但是我對於茶的品評很有限，喜歡看著講解的阿妹嫺熟的動作，更喜歡很多人圍坐在一起喝小盅茶的感覺。買茶的人很少，地陪導遊已經盡顯疲態，或者她們已經心灰意冷了，帶團沒有補助，為了貼補旅行社還要付人頭費，而這些錢只能靠在團隊中消費來獲得收入，而且中國旅遊沒有小費的制度。我完全能體會她們的心情，但是愛莫能助，我沒有讓所有的遊客都去購物的影響力。

用罷晚餐終於可以回到酒店分房間了，也就是意味著這疲累的一天終於要結束了。住在三亞市區的三亞河邊，最近海南的旅遊很火爆，酒店沒有多餘的空房，無奈我和2個地陪及2個司機只能住到附近的家庭旅館裏了，頭一次在帶團期間住到家庭旅館裏，是在一個公寓樓裏，主人是一個東北女人，在三亞的東北人真是很多，隨處都能遇到。房間雖然小，但是很乾淨，還有獨立的衛生間，可以洗澡的熱水，讓我感到了一份工作結束的愜意和安適。洗了澡，一個人溜出來，在晚上9點左右，開始漫遊在三亞的街道。路邊燒烤的攤檔總能吸引我的眼球，總能想起海南的烤雞翅膀的味道。三亞河邊很熱鬧，很多阿姨們在跳著屬於她們的舞蹈，趴在河邊的欄杆上，河風吹過，真是很舒服啊！真希望这一刻就此停下！

可是明天…唉！明天还有得累呢！

思念是什麼？

無時無刻的思念，

是夢魘，是魔障。

思念是什麼？

是一則短信後的淺笑，

是一通電話後的凝神，

是腦海片刻清醒的一個閃影。

思念本就可以淡淡的。

      早上在雨打在屋簷的淅瀝中醒來，這三月的第一天春雨悄然而至，空氣中頓時覺得濕潤了。在這潤物的雨的滴瀝中，春天更真實了。過不了多長時間，路邊的樹就要綠了，在過一個月梨花就開了，那滿樹的花朵，風吹過，白色花瓣飄落一地，空氣中有著淡淡的清香。

      春天來了，風箏就要漫天的飛起來了，小草又迎來了一場新的生命。學生又背起了書包，開學了，在春風中讀書。

       昨天和健逛街，路邊看到一輛無償獻血的采血車，我看到了希望般的跑了上去，健不知我怎麼了跟了上來。我只是想實現我一個夢想，幾年前看了一個紀錄片，一個男人和一個小男孩，他們身隔遙遠兩地，沒有任何的血緣關係。但是就是這樣的兩個人，他們的血型和一些其他的指標驚人的相似，小男孩是白血病的患者，男人把自己的骨髓（造血幹細胞）捐給了小男孩，小男孩在那次手術中活了下來。我清楚地記得那個紀錄片的結尾有這樣的字幕“在這個世界上，只有你能救他（她）”。這句話深深的印在我的心裏，我對自己說我也要去拯救一個人，那個人因為我的存在而得到救贖。從前兩年開始我就留意了關於捐獻幹細胞的事情，直到前一段時間我終於在網路和電話的結合下知道了加入骨髓庫的方法。這就是我跑到采血車上的原因。我需要填一張表格，留下具體的聯繫方式，再抽取5cc的血樣用做化驗就可以了。

      我以為我是可以的，我沒有肝炎，沒有肺結核，沒有皮膚病。但是我還是不可以的，在表格中我停在了是否有慢性支氣管炎的問題上，我有慢性支氣管炎。我被淘汰了，因為我是不健康的，我知道就算過了這一題，後面關於胃腸的健康我也過不去。捐獻幹細胞要是非常健康的個體，任何小的病症都不能有。我是不合格的，所以我失去了一個實現自己生命價值的機會。這些年來的願望就此落空。

      在這2月的最後一天，我又開始尋找新的人生價值。但是我不知道能不能再次尋找到。那種非我不行的價值。

                                                                                                                            ---弱水

       雨打在屋簷上，一時緊密，一時疏落。

       坐在窗邊的籐椅上，點亮臺燈，沏上一杯綠茶，隨手從書架上拿出一本書，長髮在腦後松松成髻，這一刻顯得這麼閒適和慵懶。

       這樣的日子似乎真是久違了，時間變的那麼安靜、繾綣、柔軟。窗臺上瓶中的那一尾小魚，慢慢的移動，也在欣賞這片刻的安寧。外婆在午睡，均勻的呼吸中夾著輕鼾。雨聲、鼾聲偶爾會在我讀書冥想的縫隙中擠進耳朵，將我拉回現實。天色雖不明亮，但也不至於昏暗成了一片。

       生活還算是美好吧，如果我能遠離浮躁，遠離喧囂，我還是能找到內心的平靜吧。生活還沒有把我打垮，我好像還是能堅持下去的，那我就再收拾勇氣走一段吧，去尋找下一個人生客棧吧！

                                                                                                       ---弱水  下午14：00時

去愛吧，就像不曾受過一次傷一樣；

跳舞吧，就像沒有人欣賞一樣；

唱歌吧，就像沒有任何人聆聽一樣；

工作吧，就像不需要錢一樣；

生活吧，就像今天是末日一樣。

       不願意面對自己又大了一歲，一味的不承認並不能代表不存在。年齡還是在不斷的增長，與之匹配的就是對生活的認識不斷的加深，還有就是對愛情的理解，看過太多的愛情道理，只有自己感悟出來的才是真的。以前我一直等待著有個男人願意與我同路，我們可以一起去旅行，攀山、涉河、看海，在以後的日子裏我們一起走著。可是如今我已經明白，我永遠等不到這樣的一個人，不是因為沒有，而是兩個這樣的人是遇不到的。所以我現在只想有一個男人，在我旅行的時候我想寄張明信片給他，而他也願意給我一張明信片般的思念。人生的路長短不一，我不知道自己的時間盡頭，所以我不能保證什麼，我能保證的是：

如果愛了，就會很投入；

如果愛了，就要給他幸福；

如果愛了，就真誠的面對；

如果愛了，就要儘量長久；

如果愛了，就要忘記以前的傷；

如果愛了，就要積極的生活。

       但是這樣的愛情在哪里呢？感情是難以捉摸的，人動了情就沒有了分析的能力，就沒有了對錯的明辨。人變得蠢笨了，就算是謊話也像蜜糖一樣的吞到肚子裏。難道欺騙才是愛情中最常見的戲碼嗎？

                                         ---弱水

P.s：今天用電話查分數了，1月份考的三門課程，過了兩門。雖然不盡如人意，但是也算有所斬獲。還有四門課程和一個畢業論文就結束了。我的學生生活要接近尾聲了。

江湖？什麼是江湖？

聽上去有點滄桑，有點無奈，有點落寞，有點荒涼，有點無所適從，還有點身不由己。

江湖？什麼是江湖？

武功、秘笈、暗器、飛簷走壁、道義、情義、恩仇、情欲、陰謀、稱霸……這是全部的江湖嗎？

江湖？什麼是江湖？

是刀光劍影？是快意恩仇？是無情的殺戮？是忘乎所以？是……？

江湖在哪里？

在我的身邊！還是我生活在江湖中！

江湖不是傳說！江湖並不遙遠！江湖就是那麼回事！

P．S：看了《第10放映廳》的春節特輯後。

                                                                                                                   ---弱水