听到一首“凌晨三点”的歌，发现凌晨三点是个很尴尬的时间。如果在三点还没有入睡，可以完全肯定失眠，但是离清晨还有一段距离，后面的几个小时会很难熬；如果在三点你开始入睡，那么距离清晨那几个小时的睡眠又好像不是很足够，接下来的一天会很没有精神，说不定咖啡要喝很多杯。

    有多少人在凌晨三点还清醒着呢？除了在工作或者学习，那些无眠的人在做什么呢？是不是也像我一样在看着时间溜走，而没有什么办法。

    凌晨三点，如果还没有入睡，就做点什么吧！

        這是一個男權時代。

        這是一個男權下操控的美女時代。

        這是一個不重視精神的時代。

        這是一個人人都在談戀愛卻說沒有愛情的時代。

        這是一個沒有了精神家園和道德標準的時代。

        在這樣的時代裏，一個胖的30歲的並不怎麼風情的學歷不高的沒有穩定工作的老處女還可能成就完美的愛情嗎？

 

         恬恬放寒假了，跑到我家幫我整理電腦，我們一起去買盤。她喜歡韓劇，所以在這個學期要去北京之前向我推薦她喜歡的一部韓劇--《我是金三順》，而且說是強烈推薦說這是一個胖女人在愛情上“打敗”美麗瘦女人的劇集，在這小半年間，我和恬偶有在網上的交流，每次談話結束她都會說“強烈推薦《我是金三順》”，一個學期過去了，我沒想看。直到前天恬給我提供了盤，她說她特別喜歡這部劇看了很多遍。面對這樣的盛意拳拳我沒有再推辭，卻也沒有很高的興致。這一年來我好像少了很多幻想，多了些面對未來和現實的冷靜。灰姑娘的愛情只是在童話裏才有，而我已經不再相信童話。

         從前天到昨天我沒做什麼其他的事情，就是在家把這16集的電視劇一口氣看完。怎麼說呢？一部劇看下來五味陳雜，眼淚肯定是有的，只不過是一種感同身受的認同。原本已經不再提起的人，又再一次湧上心來。我與女主角金三順一樣年屆30的未婚胖女人，喜歡上一個優秀的男人，帥氣的外貌家裏有屋又有田，生活樂無邊。很可惜我沒有三順的執著和勇氣，最終三順個人的魅力征服了那個優秀的男人。只不過看完這部劇讓我覺得編劇一定也是個胖女人吧，在生活中受到了一些不公平的待遇就發洩到劇本中，寫了這樣一部另類的灰姑娘。不過雖然好看但還是童話。

         因為這樣的童話裏我曾經嘗試過，可是結局是顯而易見的，而不是電視劇中的反轉結局。男人不可能只愛上女人的精神，而不顧外貌。我終於是面對我自己，誠實地說出這樣的感受。女人大都一樣禁不住幾句好話，而且還是“說者無心，聽者有意”的有心人。我就是一個典型。

        我還記得我跟他開玩笑說自己很胖屬於唐代的女人，他在電話裏說“玉環，朕想你了”。諸如此類，讓我泥足深陷，以為會是上天眷顧，可結果只是玩笑的話。我不是玉環，他也不是唐明皇。我也沒有成就胖女人的愛情。如果說到恨，沒有那麼嚴重，但是還是會生他的氣，如果你不喜歡就不要隨便招惹，女人是很敏感的。

       經常會在網上下載臺灣中天電視臺的實事節目《文茜二重奏》，主持人陳文茜是一個語調緩慢但是語鋒犀利的女人，喜歡看她的節目是因為可以知道很多世界上的新聞，同時也可以知道一些臺灣島內的新聞，還能瞭解臺灣人對大陸既愛又怕的心態。有時候會覺得這一個半小時的節目可能會有很多大陸的新聞，或央視的報導，或鳳凰的新聞。我也承認在臺灣那種島內意識形態下，對大陸的有些現象難免會出現放大的報導。但是也有些是我以前不知道的事情，如：在中國的南方有個小鎮，地方不大卻地位很高，因為它是歐美和日本垃圾的目的地，在那裏全部都是分揀垃圾的農民工，在成堆成山的垃圾中能看到美國的小國旗，德國的食品袋等等，好像整個世界就在這裏彙聚了。可是那裏的工人沒有任何的防護措施，惡臭的垃圾直接接觸皮膚，很多人罹患了皮癌，而那裏的生態環境被消耗殆盡，環境污染的程度無法想像。

       也許這樣的事情，在一個想趕快發展起來的國家中並不足奇，為了能發展經濟我們早就那生存環境去交換了，而且因為中國人口眾多負擔過重，對於人的生命也沒有足夠的關注空間。換句通俗的吧，就是人多也顧不上所有的人了。

       不管是臺灣還是美國歐洲，但凡有不瞭解大陸的國家或地區，對大陸指指點點品頭論足，讓我就很不舒服，其實我也明白只是狹隘的愛國主義在作祟。但是最近國內文壇的一件事情卻讓我很難接受。

       章詒和先生的《伶人往事》被禁，雖然已經在大陸上發行，但是最近一紙文書此書就成了違禁的危險之物。很奇怪吧，章先生雖是一介女子卻有著與張愛玲般細膩的筆觸和優美的文字，並不是一個如木子美或衛慧般所謂身體寫作的作家。既然此書並無什麼黃色淫穢暴力之虞，卻有為何被查禁了呢？原因也很簡單，已經扣上了我的題目，書中寫了一代伶人，就是在上個世紀中葉的時候在中國大陸上出現的一些事，一些人，一些匪夷所思、躁動、狂熱的故事。

       原本以為2、30年過去了，“四清”、“反右”、“肅反”、“文革”都已經成為了歷史，我們在發展經濟，我們在東方慢慢尋找崛起之路，當一個民族面對過去，面對曾經的錯誤，應該是一個什麼態度？不是躲躲閃閃，不是避而不談，而是要面對。如果不能正確的去面對那麼還有什麼未來可言，在這次章先生的書被禁中讓我失望了，原來中國人是這麼的偽善，這麼的膽小，不敢直面慘澹的人生，很多知識份子憂心忡忡很擔心“政治風雲”的再次席捲就不難理解了。難怪當初魯迅先生的“哀其不幸，怒其不爭”了。

       章詒和是章伯鈞之女，而章伯鈞是中國民盟的創始人，也是新中國的中央人民政府委員、交通部長，中國農工民主黨主席，中國民主同盟副主席。《光明日報》社社長，是第一屆全國人大代表。

       作為這樣高官的子女，章詒和從小看到的就是父輩們對這個國家、對人民的一種赤子之心，雖然曾經因為她說過江青“一人得道，雞犬升天”，被投入監獄長達10年，但是仍然讓她對這個國家這個民族沒有喪失信心，而今她優美典雅的文字寫下的就是那個時代她眼中的父執輩們的生活。就是這樣的書籍被一禁再禁，導致在大陸發行的三本書到目前為止都成為了禁書，而在香港等地發行則成為了暢銷書。這說明了什麼呢？為什麼香港就可以發行，而大陸卻舉步維艱呢？

       逐步走入社會的是所謂的八0後的一輩人，我隨是七0年代卻也到了末期，對上個世紀中葉發生的事情不是很清楚，因為沒有人給我講清楚，社會不面對，教育不面對（從沒在教科書上學到這一部分），我們混混沌沌，對歷史上的錯誤沒有正面的接觸，得到的都是一些零零總總的不完整的記憶碎片。到底那個時代發生了什麼，為什麼人們都噤若寒蟬？我們這一代被叫做物質的一代人，那是因為沒有人關心我們的精神，卻一味的職責我們追求物質的完滿。當然這代年輕人還有一個“好處”就是對政治沒有熱情，因為在麥當勞、韓流、電腦遊戲中包裹成長的我們在網路的論壇中也懂得不要觸及敏感話題。這個時代的年輕人沒有了火氣，對社會漠不關心，唯一關心的是我要掙多少錢，我要過什麼樣的生活。再也沒有了“國家興亡，匹夫有責”的豪邁之氣，只有在自己小天地裏蠅營狗苟的求全。

      這樣的一代是國家的幸運，還是不幸呢？

愛情是怎麼體現的？

是燭光晚餐嗎？

或是鑽戒？布絨熊？

或是驚喜嗎？

我很疑惑，愛情是怎麼體現在我們的生活中的？

昨天在圖書館的期刊室裏看到這樣幾句話，好像有點感悟了。

“相愛的過程是對話的過程，男女雙方作為坦白自在的對話者，一旦話語貧困，或竟無話可說，可視為愛情的衰亡。

惟有一種沉默例外，即所謂‘默契’；此乃無言之言，是最深入的對話。”

這兩句話給我一個警醒，原來我尋找的就是一個可以和我有言語上對話的人，一個可以永遠與我有言語的人。經常聽到很多結了婚的朋友或長輩們抱怨，說夫妻間沒有什麼話了。沒有了可以互相交流的言語，其實根本丟失的是愛情。想想真的可怕，生活太平實了，磨削了棱角，磨滅了熱情，陷落了精神家園。曾經一個女人說她要緊跟丈夫的“腳步”，就算無法與他並肩前行，也要在他回過頭來能看到她，而不至落下太遠。我很同意她的說法，這不僅僅局限于女人，男人亦同樣。無論走卒或學者，作為一個人，每人一張口，那不是只用來吃飯維持生命的，同時還是精神交流的媒介。在言語中我們成就或結束愛情。

让他淡淡地去。

                               “因为神到不了每个地方，所以创造了母亲。”    

 

       今年的秋天似乎比往年来的晚些，但是一旦冷了起来让我有一种彻骨的寒，不知道为什么我格外的怕冷，很多人都奇怪的问我“你这么胖，还怕冷吗？”真是问的我不知道如何回答，好像胖子就没有了怕冷的权利，真是可悲！一到深秋快要进入冬季的时节我就会心情低落，有一种想要躲起来的欲望。可能是因为这些天来我很少出门，天天躲在房间里，想复习功课却没有读进去的毅力。

      新买来的咖啡壶，我偶尔会煮一杯咖啡，可是我不喜欢家里这盒碳烧口味的，回味是酸的。

      胃总是不舒服，我用妈妈做的面汤讨好它，可是这个顽固的胃依然不领情，还是难受，这几年的导游把胃伤了，它看来是不打算原谅我了。

      我依然心绪不宁，是因为这个周末的考试，我报考了4门功课，但是却一门都没有过的可能。

      不知道最近是怎么了，又想去旅行了，想找一个陌生的地方把自己藏起来。

      早上无意中看到湖南卫视，正是尚雯婕的一期《背后的故事》，看完我哭了，在姥姥家，今天没有人住的房子里，我大声地哭了出来，没有人听到，只有我能听到自己的悲伤。收拾好东西回家，在网上找雯婕的博克来看，给她留言，不管她能不能看到，都没有关系。

       今天的天气不是很好，有些阴阴的，一如我的心情。

 

傍晚天一点点地黑了，独自在家，爸爸妈妈去探望姥姥了。我坐在房间里任光线自然的暗下来，把电脑中的剧集《好想好想谈恋爱》调出来，放映第36集，对于这部电视剧我真是欲罢不能。早已经记不清看过多少遍了，不过仍然无法控制眼泪的肆意横流。家里无人，我可以毫不掩饰，至少不用把头埋在被子里或枕头上。发现泪水自眼眶夺出是热的，但是滑至腮边却已冰冷了。手脚冰冷，找热水灌到瓶子里抱在手中，希望可以把这温暖传递到我的心里，结局却换来一阵阵的冷战，我知道我没有发烧没有生病，就是觉得寒冷。连日来我不断的在检讨自己，盼望能找出心情低落的原因，我知道所有能想出来的原因都是用来瞒骗自己的，真正的原因就在自己的心底，不愿意承认，却心如明镜。看着剧中毛纳和丈夫站在栈道上，身后就是雪山，我知道那是我熟悉的云南，我喜欢的丽江，我有过不止一次的想象，想着再次回到那个地方，站在高原草甸上看巍峨的圣地，但是我内心却希望不是一个人，我突然很怕，怕最终站在那里的还是我一个。最近一件偶然的事情勾出了我心底的那个人，我才知道我还是那么的喜欢他。甚至到了自己的无法想象的迷恋程度，这一场一个人的爱情，让我如此的铭记于心，也让我变得敏感及感性和脆弱。这一年多来的泪水加起来竟然比以前若干年的总和还多。我对妈妈说我控制不了自己的思绪、自己的想念，但是我努力控制自己的行为，我努力的克制自己，我拼尽了全力去忘记，可结果却是那么收效甚微。在所有人的面前我依然可以乐观，可以坚强，但是在人后我愿意放开自己的情绪，让感情有个宣泄的出口。原本以为可以平静的度过这个冬天但是我突然没有把握了，这个冬天会怎么样我也说不清楚了。

http://www.tudou.com/programs/view/HpeUJGzGTrw/(视频《背后的故事--歌者   尚雯婕》)

http://blog.sina.com.cn/m/shangwenjie(雯婕的blog)

     从家里跑到学校和妈妈说是美其名曰“复习功课”，结果到了学校就跑到电子阅览室里面来了。走在南大的校园里，随处可以看到那些身穿学士袍的学子们三三两两的在校园里拍照留念，让我好不羡慕，记得去年我也是这个时节到学校来过，也曾看到那一届的学生们。上大学一直是我从小的梦想，大学的生活是美好和浪漫的，应该有白发的先生和爱情诗人的。很可惜我不是一个用功的学生，所以我没有考上我向往的学校。失望之余我开始工作，希望一种自由的工作可以让我开心的生活。很遗憾虽然工作让我增长了很多的见识，让我的人生有了一个很好的开始，但是心中还是有那么一个结：想去上学，想去学习那些我喜欢的课程。

     就这样在我27岁那年开始准备实现这一梦想，辞职、报名，我开始回到学校，虽然也很忙碌但是很开心。很多人都在这年龄读研究生了，而我仅仅是学大本的课程而已。不过我已经很高兴了，听着教授的讲课，我有一种实在是太无知了的感觉，我觉得我虚度了那么多年，可惜自己浪费的时间。

       前两天在校园里走，发现河边的柳树发芽了。说不清是什么时候开始的，当我注意到的时候，就已经是一片新嫩的绿了。这让我想到了这句：又是一季春来早。

        天津的春天是一个多风的季节，这不全因为环境污染及生态不平衡所致，就地理气候来说也是这样的，只不过这几年沙尘天气多了些。

        今天就是一个风大的天气，其实选择这样的天气去公墓并不是一个明智之举。可是我还是去了，因为舅舅和阿姨们去拜祭他们的爸爸，我自然去看望我的爸爸和外公。总觉得自己很对不起爸爸，每年只去这么一次看望他，难怪他不曾入我梦来。做为他唯一的女儿，和他没有好好的沟通过，最近由于开始用心上学的关系，我第一次认真地面对他给我留下的书籍。惊然发现有很多竟是我现在可以用到的，这让我没有想到，或者说我以前根本没有怎么好好的留心过。爸爸只不过是一个只有初中学历的知识青年，可是他收藏的书却是一个正在上大本的女儿可以使用的。在想如果没有文革，如果可以继续上学，爸爸应该是一个很出色的文人，他实在是一个很有才华的男人。原来我和爸爸喜欢的竟然如此相像，是我身体里流的是他的血吗？他在影响着我，在潜移默化中。

        不是因为今天的扫墓才让我想起他，我经常会想起他，在独自一个人的夜晚，在前途迷茫的时候，在孤单寂寞的日子里，想起他会让我觉得温暖，让我在寒冷的夜里有了安慰。

       今年这一季的春天，我好像又了解了一点我的爸爸。

        不记得第一在电视上看到“奶茶”是什么情景了，只是记得真正认识她的那一次，是很认真地听她唱：

“很爱很爱你所以愿意

舍得让你往更多幸福的地方飞去

很爱很爱你只有让你拥有爱情

我才安心

看著她走向你那幅画面多美丽

如果我会哭泣也是因为欢喜

地球上两个人能相遇不容易

做不成你的情人我仍感激

很爱很爱你所以愿意

不牵绊你向幸福的地方去

很爱很爱你只有让你

拥有爱情我才安心。”

    听着这样的歌，心中已经把歌中的女子和那个歌者合二为一了，这在以前是不会出现的，也许这就是“奶茶”的成功了吧。在这首歌中，我听出了一种“哀而不伤”的情感。这世上的感情大都不是同一个时间内发生的吧，我想起了另一句歌词：感情说穿了一人挣脱的，一人去捡。所以我会那么认同那句话“这世上没有错误，只有错过”。我想我错过很多，很多的人，很多的事情，很多的机会。就像我最近晚上下课，无论老师是准时21点下，还是过10分钟又或者过半个小时下课，我在走向公车站的时候，总是会看到一辆可以到我家的车开过去，永远是在我无法追赶到的距离，每次都是如此，我把这归咎为宿命。但是我没有办法，既然错过了，过多的伤感也是于事无补的。我对自己说，以后的人或者事情就尽量不要错过了吧，以后的事情谁说的准呢？

 

     这两天在看“奶茶”的新书--《只想跟你走》，好像这已经是她出的第三本了吧，我也不是太清楚，不过这是我买的第一本她的书（真是被书名吸引了）。书中无非是一些随想啊，杂感之类的。说不上有多精彩，文字也不是有多华丽讲究。但是却让我感觉到了些什么，又或者说是一种无法言明的情愫，好像有种只能意会无法言传般的忧伤，在这本书中蔓延。就是这些小小的感动，证实了我的看法，那就是“‘奶茶’是个有故事的人”。其实我对港台的歌手的看法，是一向觉得她们不太深刻，感觉很是浮躁，日子也过得很张扬，对待感情也不是很认真。可是说真的我喜欢刘若英，感觉上她是可以安静的读书，独自的旅行，用细腻的感情体会爱情的女人。我想在刘的内心中是有些自卑的，不管这自卑来自何处，从她的歌里，她的眼神中，以及文字里，我感觉到了。                                                                   

 

    她渴望爱情，渴望遇到一个懂她的男人，用细心及爱去体会她。我相信如果“奶茶”的身边真的出现了这样的一个男人，她会用她细腻的爱去回报。

 

    正月十五，自古被称为“上元灯节”。今天就是又一年的十五，一天没有出门，好像天气不错的样子，昨晚和一个朋友在网上聊了很久，所以早上起得晚了些，不用上班，我的生活显得很懒散。几乎是被鞭炮声吵醒的，过了今天，这个年也就过去了，各家没有燃完的鞭炮，会在今天完全释放。祈求一年平顺的最后机会，就在今天了。不是很喜欢鞭炮声，总是觉得振聋发聩，心底会觉得烦乱。

      

    今天应该是观灯的日子，据说很多地方都有灯会，会燃放烟花。晚上我也点亮了自家的灯笼，两只红红的灯笼，在我的窗外，映着喜庆，映着热闹，映着一年的光景。也许明天它们就被拆下来了，但是在今晚依然要点亮，让路人也看到光亮，希望我家的两只灯笼可以带给这个上元佳节一点色彩。还记得前几天的雪，飞舞着，自在着，堆在屋顶，积在路边。在雪夜里，两只红灯笼，让人觉得非常的温暖，在风中灯笼摇摆着，有种浓浓的北方情结。

        这个年过了今天，也就算是真的过去了，红红火火，一直都被热闹包围着，没有独处的时间，没有梳理心绪的空隙。似乎要等到完全过去了，才能安静下来，真正的想想今年的计划。昨晚和一个同事吃饭聊天，别的都没有计划，倒是计划今年年末的结伴旅行，想想也觉得讽刺了，年还没有过完，就想着年末的事情了。可是朋友说，只有想到年末的旅行，她才有力量面对这一年的光景。用这个计划巴望着，也许日子会过得快一些的。我笑笑，看来我真的要找工作了，没有“银子”怎么去旅行呢？不管在网上，还是在生活中，很多朋友向我透露了他们新年的计划。有些人在计划出国学习，有些人计划结婚，有些人计划离开这个城市去往别处，有些人计划生子，有些人计划离婚，有些人计划不再恋爱……那么多不同的计划，听得我无言以对。我没有说出我的计划，或者说我没有计划，我的生活越来越没有目标和计划，我也越来越不在意刻画未来，不过我在内心深处有个小小的计划，但是不知道能不能实现。不管能不能，毕竟我有过那样的小小的计划。

        这个年终于过去了，从明天开始可以不再懒散了，可以不再应酬了，看看书，听听歌，准备开学了。

       

与沈阳擦肩而过

      当我在哈尔滨东站的售票窗口前说出1522次的时候，我就知道了，我还是与沈阳擦肩而过了。说不出为什么，也许只是因为我累了，不想在外面飘着了，想家了吧。

       这次旅行的初衷就是想看看沈阳，想看看这是一个什么样的城市，想看看你曾经生活了5年的城市，想看看被你说成荒唐日子的城市，想看看这个有你很多“好妹妹”的城市。

      可是，最终呢？我放弃了，我选择不在回家的路上停留，因为我想到了一个人在沈阳独自游走的失落心情，我怕，我怕走在街上都会掉下眼泪来。在我拿到回家的车票的一瞬，我有些犹豫了，我想到了沈阳想到了我的初衷。不过我没有改变什么。

        说不定在我的潜意识中，我一直在抗拒沈阳，抗拒面对你的过去，抗拒那个住着你生命中许多美丽女孩的地方。

        记得17日那天我到过沈阳，从天津到沈阳，我在大巴上经过了8个小时，站在了沈阳北站的广场上。只不过那天已经很晚了，北方的冬天，下午17点就已经暮色沉重了，更何况已经20点了。车子在沈阳的大街上穿行，我目不转睛的看着车窗外：沈大路、建设中街、兴华大街、胜利北路、哈尔滨路、惠工街等等。我努力的记住这些街道的名字，只是希望能从中找出你生活的轨迹。

      我一直都知道在你的眼中，我永远都是一个孩子气的、不成熟的、天真的、不肯面对现实的小女生。

      我想如果你知道我想在沈阳的街道中穿过，只为了寻找你的线索，你肯定会笑我幼稚的。我已经不在乎你的看法了，当然你也不会知道我这些举动了。因为你正在经历新的生活，新的爱情。连那5年的生活都被你说成荒唐，更何况是丑小鸭般的我呢？并没有奢望在你生命中留下什么痕迹，就像我宁愿自己隐忍着，也不会去打扰你的生活一样。我可以对所有的人心存良善，却唯独在自己的心上反复的刻画着伤痕，一道道，深深的刻痕。狠狠的划着，痛到发抖、流泪。但不会向你提起，在你面前我可以永远带着淡淡的微笑。只有背向你，才可以让泪滚落。

       沈阳，也许多年以后不再与你擦肩而过。

                            

第276天

寂寞有颜色吗？我相信是有的，至少在我的世界里，它是黑色的。它总是与夜一同降临我的周围，让我感受到它的无处不在。

在静夜中，脑海中会不断地浮现往事，想摆脱却毫无睡意。

第264天

 

 

 

第253天

 

根本没有准备，天就这么冷了起来；衣服还没来得及加，风就刮起来了；心还没有准备，真正的冬天就来了。

昨天在网上和一个网友聊天，说起了一些感受；昨天和同学见了个面，聊了一些过往。

今天想起曾经看过这样的一个故事，记得不是很具体了，但是故事梗概是很清晰的。

“在大学中男孩和女孩相爱了，男孩的家在一个偏远的小山村，恋爱中男孩总是给女孩讲家乡的山水，讲村口的甜水井，讲那一片片金黄的向日葵，还讲慈爱的妈妈。女孩总是静静的听着，甜甜的笑着，想象着那样的一幅恬静的田园风光。

很快大学生活就结束了，两个人面临着就业的选择，男孩因为专业特点及学习成绩的优秀受聘于一家外国独资企业，女孩则走入一个贸易公司做了一个文员，他们依然相恋，只是男孩要在工作上做出些成绩来，他们在一起的时间很少了，女孩再也没听到过男孩说起家乡了。半年后男孩由于工作突出，被公司派国外总公司进修，男孩很高兴，告诉女孩这个消息，女孩听后笑笑说祝你一路顺风。夜里，女孩在房间默默哭泣，她有种感觉，这次会失去他了。

两年过去了，男孩没有回来，在他给她的信中，他说，这里的环境很适合自己的发展，他不想放弃这里的一切，希望女孩忘了他，他对她说对不起，说保重’。女孩默默的接受了，打算开始新的生活。

一年后男孩在国外受到了一个包裹，打开发现里面只有一卷录音带，满心疑惑，他把带子放到机器中，很快他听到了熟悉的声音，井边提水的声音，风吹过山坡的声音，村口那条黄狗的叫声，早上公鸡的啼叫，最后他听到了妈妈的声音，妈妈给女孩讲她的小儿子，那个在国外工作的小儿子，小时候有多顽皮，讲村子里发生的变化，女孩说话很少，她一直在听。男孩眼里蓄满了泪水。

其实女孩一直很希望和他一起去看看他的家乡，看看漫山遍野的向日葵，可是他永远都是没有时间。这次女孩自己去了，以一个陌生人的脚色到了那个小山村，录下了形形色色的声音，见到了他纯朴慈祥的妈妈，直到最后女孩离开，他的妈妈也不知道眼前的女孩差点成为自己的儿媳，以为只是一个游者。

一个星期后他接到女孩的结婚请柬。”

当时看过这个故事后，觉得女孩是真的很爱男孩，只可惜男孩没能珍惜，爱错过了，便不再回来。

 

第252天